范玉琪：在路上

范玉琪，2015年国经所硕士毕业，本文是她工作一年半后的感想与

思考，很值得阅读。

无论是多么美好的体验，

也无论是多么深切的悲哀，

都会逝去，都会成为修行的一部分。

我希望能用文字写我自己，也写有相似经历的人，

时光会安抚受的伤，也会给人信仰，

认真过好每一天，明天才会是你热爱的模样。

这一年，我24岁，从2015到2016，从毕业到工作，生活教会了我很多。

“所谓青春就是尚未得到某种东西的状态，就是渴望的状态，憧憬的状态，也是具有可能性的状态。”我想，这一年的我，应该是这样的状态，眼前展现着人生的广袤和恐惧，面对着生活的艰辛和侵略，尽管我拥有的还不多，尽管我的力量还很单薄，但是偶尔也能畅想一下拥有一切的感觉。

有梦想的人光芒万丈

前两天下班，和同事讲起来到现在为止自己遗憾的事情是什么。其实，我真的有很认真地考虑过这个问题，有什么事情是我想做而没有做的呢？有什么事情是我通过现在的努力在不久的将来可以实现的呢？

我想出国留学，想趁着年轻出去看看这个世界，让自己换一种节奏，换一种生活方式；想培养一个兴趣，除了工作还有一件可以让我放松、让我发现美的事情；想当一个自由撰稿人，把自己看到的用文字记录下来，完成看清外在世界和认清内在自我的过程。经常，站在北京拥挤的地铁上，看着车窗上人和人之间模糊的轮廓，思绪就已经飘出去很远，被报站声拉回现实的时候，我会突然庆幸自己还是一个拥有梦想的人。在我的思想里面，人生的过程应该是阶段化的，在不同的阶段有不同的重点。有梦想是好的，但是在实现之前，必须经历的就是现实的磨砺和考验。

我原来的舞蹈老师，比我还小两岁，我其实今年很少和她联系了，只是从朋友圈里能看出她的动态。这一年，她和男朋友分手，毕业之后拖着行李箱回到重庆，开始创业，从一个人到六个人，创办了一家很小的传媒公司。最难的时候，六个人和五只狗挤在一家破房子里；空调坏了，半夜热到冲冷水澡；没有晾衣服的地方；几个人吃一桶泡面。你看，梦想的样子有很多种，但是生活的残酷往往是相似的。她经常在朋友圈分享拍的写真，录的MV，制作水平、拍摄质量什么的就谈不上了，但是我觉得里面她每一个动作，每一次眼神，都是光芒万丈的。

读书的时候，一直不知道真正的生活是什么样子的，以为成绩就是一切，年少轻狂的心多少有些不可一世。工作了，才明白世道艰难，绝大部分人在不同的岗位都熬的不容易，没有人将就你，没有人同情你。太多人，不远万里，背井离乡，在大城市孑然一身的奋斗。人和人之间，真的有出身、家庭、际遇、长相的千差万别，唯一没有差别的，大概就是努力的权利了。

你必须非常努力，才能看起来毫不费力。

我很多次见过凌晨三四点的北京，不是因为醒得早，而是刚刚才加班结束要回去睡了。整个街道都因为漆黑而笼上了一层雾气，路上零零星星的几辆车。还在规律变化着的红绿灯，是那些疲惫的夜里最鲜亮、最活跃的颜色。我们七七八八个人走在街上，边走着，边说笑，临睡之前，总是最清醒的。走过一个小路口的时候，还会闻到烧烤的味道，偶尔还会碰上几个刚刷夜结束的社会青年，身上还带着散不去的烟酒味。那段时间，觉得最幸福的事情就是早一个小时下班，早一个小时睡觉。

2016年年初的时候，我感冒很久都没好，出差去西安，那是最忙的时间，白天边擦鼻涕边做底稿，晚上耳朵疼得难受睡不着觉，为了让自己好起来吃不下饭也强迫自己吃，每天都要喝很多杯开水，记得，每次给爸妈打电话都不敢说太多话，怕说多了自己会哭出来。再后来，借调到一个新项目，客户的业务是之前没接触过的类型，只能自己抱着合同一笔笔看账是怎么做的，为了能找到差异，一本本的翻凭证，还原客户计算的过程，再去和客户解释，能得到认同才是如释重负的时候。中期结束，大概八月底下了项目，开始准备CPA考试，每天给自己订好计划，每天需要看哪些科目、看多少页书、做多少题，没有时间睡懒觉，没有时间逛街，只有傍晚的时候出去跑几公里，出些汗才觉得压力小了很多。每次觉得坚持不下去的时候，我就想着现在觉得辛苦，是因为在走上坡路。

也许真的是这样，时间花在哪里，都是能够看见的，付出的够多，便不会被辜负。这一年多，我通过了CPA专业阶段的考试，用掉了3个笔记本，写满了日程、学习和工作笔记，这些都是我的财富，再回过头看，真的觉得自己变强大了。这一年，我好像一直都在学新的东西。有的时候觉得，大学和研究生学的知识也用不太到啊，但是真正宝贵的是学习的能力和思维的方式。从一开始工作的抓不到头绪，到现在慢慢理清思路，能够发现问题，并能够灵活的解决一些事情，我觉得自己是在进步的，这种感觉很好。现在的我，无比感谢之前那个努力又坚持的自己。

在毕业之前，我就在想，我能在这个社会上立足的优势是什么?我努力让自己具备更专业的素养，让自己多学一点技能，可能过程会很难，但是我愿意去相信、去努力。我们同学聚餐沟通起来，这一年，没有人走的是不难的，不管从事的是什么样的工作，不管平台的大小，都是一个慢慢摸索的过程，可能会走弯路，但是努力过后也会有很大的成就感。工作是最好的修炼，从第一层开始，不断投入、付出，一点点累积自己的功力，然后才能刀枪不入，百毒不侵。

没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。

这一年，因为工作，我见过很多很多人，经过很多事，他们有配合的、拒绝的、善意的、恶意的。而我总是需要以谦卑而友好的态度和所有人打着交道，就像食物链最底端的动物，不能有自己的脾气。遇到过工作认真负责的人，遇到过冷漠无礼的人，也遇到过咄咄逼人的人，与人相处，确实是一门哲学。有时候，我会想，那些高高在上的领导，是不是也曾经像我一下，怀着紧张与不安，缺少自信和笃定，小心翼翼地做着我现在做的事情呢。刚开始的时候，别人的态度会让我高兴，让我不安，可后来，习惯以后，我告诉自己，这只是工作而已，控制不了别人就控制自己。人真正变得强大，不是守着自尊心的时候，而是抛开自尊心的时候。我想，在别人的烦躁敷衍、虚与委蛇中，把持自己的底线、克制自己的情绪，应该是我能够给予最大的善意和尊重了。

我最崩溃的时候，自己跑到洗手间哭了十五分钟，然后回来继续工作。可能，总是要经历过一段锥心的疼痛，才会有所成长。我记得，七夕情人节那天，因为长时间对着电脑打字，肩膀疼的不行，下班和同事一起去做按摩，我们聊起工作中让自己崩溃的事情。我才发现，在忙碌的工作中，压力大、任务重，每个人都肯定会有一次撑不住的时候，只是大家都不说，默默地自己扛着，过了就好了。年少的时候，我们会把每一点的不如意渲染的惊天动地，长大以后却学会，越痛苦越不动声色。然后我们会发现，深呼吸一口气，这样那样的困难自己终于还是会挺过去的。其实，回头来看，我们经历的大部分问题到后来都只是虚惊一场，只有经过这个过程，内心世界才能斑驳和强大到非同一般，心里兵荒马乱的人，嘴上总是一言不发的。

很庆幸，在工作中，认识了几个好朋友，我们一起加班，一起吐槽，相互鼓励，相互支持，见过彼此最邋遢、最疲惫的时候，也见过彼此最认真、最无敌的时候。我记得3月份，我们工作的会议室，桌子上堆满了文件、电脑，桌子的一端放着一束粉色玫瑰，同事把花插在喝完的星巴克咖啡杯里，两边放了没开罐的啤酒保持平衡。我突然就想起，我高考之前，班主任给我们读得那篇文章“花开不败”，在高考的时候，班主任也学着文章里那样，在讲台上的玻璃瓶里放了几束百合，我到现在都没办法忘记那个景象：傍晚的阳光照在写满公式的黑板上，照在迷离的花瓶上，也照在每个人的书桌上。你看，历史总是惊人地相似，这都是一段满是劳累与压抑的日子，但是也有那么美好的瞬间和气息，这都是我们曾奋斗过的战场，战场上开着美丽的花。

孤单是一个人的狂欢

身处闹市，你会觉得孤单吗？我会。越来越能够体会孤单是什么，孤单是一种本能，本能地要在无聊的日子中寻找生活的刺。就算有工作，有爱人，有同事，有朋友，可有时候还是会觉得孤单。孤单是夜深人静辗转难眠的不安全感，是人山人海中却觉得这些热闹都和我无关，是在每个周日的晚上都去同一家餐厅吃同样的菜，是逛街买了好多衣服却不知道该在哪天穿，是某天下班路过转角的广告牌就突然很想回家。

我每次从家回到北京都要很久才能适应，适应每到饭点不是叫妈，而是叫外卖。有时候站在路边看人来人往，会觉得城市比沙漠荒凉，每个人靠得那么近，却又离得那么远。我很喜欢在三里屯溜达，三里屯的夜晚总是会让人自卑，太多喧嚣，太多美女，也有太多游离于外灵魂，太多你触及不到的繁华提醒着你的渺小。有段时间，习惯了在睡前看一部漫威的超级英雄电影，会觉得很有安全感；我会注册很多APP的会员，保证自己在家的时候一定要有视频的声音；会自己买一桶爆米花去看场电影，会自己去咖啡厅看会书，我可以自己去做很多事情，学着享受和自己相处，学着用独处的时间净化心情。

圣诞节的时候，我收到阁阁的微信“忽然想起来两年前我们一起逛大街挤公交的那个平安夜啦，wuli范范圣诞快乐”，当时在出租车看到这句话，突然就好想哭，觉得那时候真好，无忧无虑的，不知道孤单为何物，什么都可以分享。孤单是成长的产物，小孩子是不知道孤单的。现在的我们都背负了更多，都有不同的路要走，都有了软肋也有了铠甲，都有了可以炫耀的部分，也有了不能碰触不可言说的部分。

就是因为生活并不容易，和你一起走着的人才值得珍惜。孤单也好，热闹也罢，我们都在学着和不同状态的生活握手言和。“愿漂泊的人都有酒喝，愿孤独的人都会唱歌。”

人生的路要一起走

有一个我很心疼的朋友经历过长时间的挣扎，在今年终于离婚了，我以为她会崩溃痛哭，很久才能缓过来。可是她很快就开始新的工作，每天都很忙碌，不再在朋友圈里记录她的难过。她和我说“我特别害怕想之前的东西，怕自己会绷不住了，所以只能往前看”。在经济学上有个概念叫做“沉没成本”，我今年才真正明白这个词的意义。人是要向前看的，站在现在现时，以现在的自己去掌握今后的生活，而不是囿于自己曾经付出的时间、情感和精力，还把自己困在不好的人和事上，那未来会依旧不堪，可能的美好都会被亲手埋葬在过去的坟墓里。

结婚、离婚，其实只要几块钱。这一年，我听到“爱情”这个词少了，听到“婚姻”这个词多了。毕业以后，很多同学的人生开始跑步前进，恋爱、结婚、生娃，这些大步骤很快就完成了。可是，婚姻是什么呢？我身边的朋友，父母催婚的真的太多，每次聚会，都得说起来这个话题。可是，我认识的很多女生，都觉得，自己不会为了结婚而结婚，两个人的婚姻应该是能够让生活更好，如果不是这样，那又何必勉强自己。爱情也好，婚姻也罢，都和我们的上一辈太不一样了。这个时代，没有谁离开谁是没办法活下去的，婚姻不再是到了一定的年纪必须要完成的捆绑，而是大家选择的一种生活方式。我觉得“婚姻应该是两个人关于精神的共同成长，在最无助和软弱的时候，有人托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你坚强，陪伴左右，共同承受命运”。

今年听过最动人的故事: 毕业以后，一个在北京的男生，坚持不懈地追一个在南方的女生，每三周飞去南方那个湿热的城市，女生被男生的真诚打动了，现在他们很幸福地在一起了，要一起去走人生的路。我想，像这样能克服时间、空间距离的感情，一定需要很大的勇气。有时候，无所顾忌的去爱，不求回报的付出，是一种能力，只是很多人都不具备这种能力。所以，人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。或许，有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月，而有些爱，却能相濡以沫，执手偕老。爱情亦或是婚姻，最好的礼物，从来不是金钱物质，不是一纸契约，甚至不是山盟海誓，而是你对我的改变，在爱与被爱的关系里，我变成了一个更好的自己。

北京，北京

2015年毕业，我离开呆了6年的天津，到了北京，我喜欢陌生的环境带来的新鲜感。到现在，我也在向往去一个新的城市，开始一段新的旅程。

在北京，巨大的贫富差距会刺激着你思考自己要过什么样的生活。可能这一秒，你身边经过的是一个摆水果摊收入微薄的人，下一秒经过的就是身穿名牌收入百万的人。生存，就像这个词本身，看起来就不容易。从最开始需要爸妈支付第一次的房租，到后来慢慢能收支平衡，从买衣服先看价签，到也能为了舒适买上千块的鞋子。马斯洛的需求理论说的真是好，总是要满足了最基本的生存需求之后，才能去追求生活的质感和自我价值的实现。在爸妈眼中，我也许渐渐从一个孩子变成了一个大人，在妹妹眼中，我也许渐渐从一个姐姐变成了一个可以依赖的人，这让我觉得很骄傲。我可以在过年的时候，拿一笔钱补贴家用，给大家买贴心的礼物，更重要的是，我在变得有能力去负担起更多的责任，这是一种幸福。我常常和我妹妹说，读书的意义不在于考试也不在于分数，而在于你要用这个方式认识这个世界，进而认识你自己，知道自己喜欢什么想要什么，当可以走上社会的时候，拥有可以选择自己生活的权利和能力。

 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。可能，北京，这个城市，对于很多人，代表着一种情怀，代表着青春岁月里最嚣张、最勇敢、也最不计后果的那段。在这里，你会看到比你聪明、比你漂亮、比你家境好，还比你努力的人真的有很多。那么多人前仆后继地来到这儿，然后又带着一身的故事离开。这里那么满，又那么空，没有怜悯，没有弱者，有的只是大家通过工作、情感寻找一处心灵栖息的地方。

北京的美，散落在这个城市的各个方向，留守在每个季节的深处。我在奥森看过春的花开，在酒庄躲过夏的清凉，在银杏大道赏过秋的金黄，在故宫走过初雪的长廊。我去过很多餐厅，喝过很多咖啡，拍过很多照片，喜欢靠在沙发上发呆，吃着甜点，做着自己充满文艺的梦。其实大部分时间，我是忘记我在北京的，公司、客户、家，每天来来回回，每个地方被地铁的线路切割的零散又绵长。在每一个为了生计奔忙的日子里，这个城市对于我来说，都只是一个上班的地方。有时候下班，从城西打车回家路过长安街，看到天安门城楼，看到人来人往的游客，看到站岗的解放军叔叔，我才会意识到，哦，原来我在北京。记得2009年的12月31号，和同学跑到北京，在天安门广场上，从凌晨三点站到早上八点，为了看一次新年的升旗。那天晚上的寒冷和开心还历历在目，可是竟然已经是七年前的事情了。

因为雾霾，北京的冬天特别地难熬。前两天，因为雾霾，晚上要咳很久才能睡着。每次戴着口罩，走在白茫茫的街道上，我就在想，我到底为什么要留在这里呢?可能是因为我特别害怕自己忘了心中的悸动和憧憬，害怕自己被掩埋于茫茫人海过着被安排好的生活，害怕现在想去的地方以后再也没有机会去了，害怕爱的人就这样成为了爱而不得的那个，害怕当年华渐逝再回首发现不过一场空。可能是因为，在这里，我能变成更好的自己。

最远的旅行，是从自己的身体到自己的心。

我把非洲列为我下一个要去的地方。前段时间，去看罗红的摄影艺术展，我觉得很震撼，震撼于这种摄影的艺术。他的照片不是凝固的画面，而是一种动态的传达，你能够看到那种广阔的、磅礴的、融合的、超越物种的情感的共通和自然的神奇。那种生命的状态，不是人为圈养的，不是刻意安排的，是一种欢腾的、野性的、冲击的、扑面而来的。我在看电影“走出非洲”的时候，随着卡伦和丹尼斯在空中翱翔，俯瞰壮美的非洲大地，荡气回肠。在嚣张跋扈的命运之下，一个女人的爱与尊严、优雅与豁达，就像那片土地上的狮子、斑马，从不属于谁，但是通透又热烈，以一种顽强的姿态野蛮生长。

这一年，我加了很多班，也休了很多假，走了很多路，去了很多地方。到一个新的地方，我喜欢去看日出日落，那一刻的世界是安静的，安静的能听得到自己的心跳，那一刻自己的内心是满足的，像是被什么东西填满了。坐在黄昏笼罩的沙滩上，吹着海风，喝着红酒，一个卖烤玉米的爷爷都会让我觉得感动。这个世界从来不吝啬赐予我们美丽，一花一草，一树一木，风起云淡，四季变换。我们会去很多地方，抵达很多城市，遇见很多人，希望我们不论什么年纪，都可以一直心怀对生命的感恩，对风景的期待，对美好世界的感知能力。

旅行让我觉得自己开始学会温柔，开始有一种江湖的侠气。我去了不同的国度，见了不同状态的人，能够以更包容的心态去看待身边的人和事，看待那些普通的、特殊的存在。我们在巴厘岛的司机，中文名字叫做“孙悟空”，他说，他原来的时候是一个特别不好的人，吸毒、打架，后来他遇到现在的妻子拯救了他，就像如来佛祖降伏了孙悟空。他现在努力学习中文，接待中国的游客，努力让生活变得越来越好。我渐渐明白：人生应该是场体验，华丽的，卑微的，强大的，脆弱的，疯狂的，安静的，歇斯底里的，心如止水的，这些都是生命的恩赐，是塑造独一无二自我的恩赐。我们可以单身，也可以热恋，可以贫穷，也可以富有，可以时过境迁，也可以从头再来，可以扎根故土，也可以背井离乡，世俗的眼光总是局限于唯一的生活方式去评判，但是真正过的好，不过就是，你好就好。

这一年，很多事情都没有按照我们曾经计划的那样发展。上学的时候特别容易会羡慕别人或者觉得别人厉害，但是现在不再轻易如此。生活远比想象中的更加复杂，在得与失之间，局外人没办法衡量哪个更为重要。以前总想着要努力活成别人的样子，现在觉得最难的是活成自己的样子。

这一年，我们发现，没有钱多活少离家近的工作；发现以前那么笃定的也许不是游戏的规则；发现在自己脑子里预演了无数遍的场景终究没能实现。这一年，有人换了工作，有人变了风格，那么多人来了，那么多人又走了，那么多时候我们哭了，然后又笑了。原来有人和我说过，当你在每一个节点，都做了和周围的人一样的选择，那你就真的只能和大多数人一样平凡了。生活的残酷在于你放弃了梦想、爱情、机会之后，却找不到你想要的安逸。所以，我们都在战战兢兢、又勤勤恳恳地探索生活的方向。有些问题，时间不一定会给出答案，它只会把最重要的事情变得一般重要，把一般重要的事情变得不那么重要，然后沉淀下来的就是独一无二的我们的思想。

我应该成为一个什么样的人？这好像是个永恒的问题。我希望自己能成为一个内心比外在更美好的人，外在充其量能带来数年的光鲜，韶华易逝，长久的优雅应该来源于通过时间和经历涵养出来的才情和安宁。我希望自己可以淡定地面对以后的未知和挑战，以向上的姿态自由生长，自信、热忱、积极，想要做自己真正热爱的事情，并实现自己的价值。我希望自己做一个人群中真实、自然的人，不张扬，不虚饰，心有所定，专注做事。不必太纠结于当下，不必太忧心于未来，当你经历过很多事情以后，眼前的风景已经和从前不一样了。

诗和远方从来不是想象中的虚妄，只是刚好我们还在寻找的路上。

                                                                范玉琪

                                                         2017年1月2日于北京